Пять запретов

Не пытайтесь переделать друг друга.

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по своему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5 лет, а по другим данным – в 3 года.

И переделывать человека в 20–30 лет не просто бессмысленно, но и опасно. Тем не менее явление это весьма распространенное.

А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.

Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: подкаблучников не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воздействия на супруга – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

Не критикуйте, а намекайте.

Муж жене: «Ты готовишь одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое».

Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться, вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось?», то есть начинается конструктивный разговор.

Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по-другому: «Так приятно, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективнее упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних, тем не менее по результатам одного исследования, на вопрос «Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?», только 31 % женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69 % ответили утвердительно, причем 13 % из них делают это часто и очень часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях.

К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт.

В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес , поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться в книге автора.

Не обобщайте.

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!», «Все вы такие!».

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки  в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуацию, а, наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре.

В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и становится невозможно понять то, чего же хочет ваш партнер.

Не требуйте, а просите.

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, о чем просят.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И решили они проверить силу свою на путнике: кто заставит его снять плащ. Задул Ветер что есть сил.

Но чем сильнее был Ветер, тем сильнее путник закутывался в плащ. Настала очередь Солнца: пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он снял плащ.

Не спекулируйте любовью и телом.

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), в ход идут доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил…».

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, но конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например).

Такая «коммерциализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.